HEROES REBORN – RECENSIONE – ERRARE È UMANO MA PERSEVERARE…

…è un po da coglioni, vi pare?

Ragazzi io non sono un espertone di serie tv, non sono un series addicted [si dice così no?], io seguo una manciata di titoli e quelli mi bastano. Ma ogni tanto mi sorge sta domanda: che bisogno c’è di riportare in vita una serie morta e sepolta già da tempo?
C’è veramente bisogno di rimettere mano a X-FILES? Di riesumare TWIN PEAKS? Di rianimare UNA MAMMA PER AMICA o resuscitare GLI AMICI DI PAPÀ? Di riportare in vita XENA [cazzo rifanno a fare Xena?] o addirittura IL RINCIPE DI BEL AIR?!?!?!?!?!puntointerrogativoesclamativo!?!?!

Ci si lamenta tanto dei sequel, remake, reboot, re-valloacapire al cinema ma anche in TV non si scherza mica! Che bisogno c’è di tutti questi revival?
Me lo domando perché per me [come penso per molti altri] HEROES è stata una vera rivelazione! Una bomba di serie che ho cominciato a seguire maniacalmente in un periodo in cui non ero solito seguire serie tv! Una storia fitta di personaggi bellissimi e intricata nel tempo e nello spazio che c’era bisogno di una stanza piena di foto e post-it collegati tra loro da dei fili per poterci capire qualcosa. E continuavi a non ci capirci una fava eh, ma era tutto cosi dannatamente figo che era impossibile perdersi anche un solo episodio!

E questo solo nella prima stagione

La serie però è morta con la primissima stagione. Va detto.

Già la seconda mostrava i primi segni di cedimento, la terza era un minestrone di brutte idee e la quarta bo, chi se la ricorda più!
Con un percorso così sarebbe stato più logico lasciare HEROES nello scantinato in cui lo avevano lasciato, ma no! Qualcuno alla NBC ha pensato che disseppellire una serie morta da tempo e baciata per altro dalla sfortuna sarebbe stata una buona idea. Risultato?

Na PUTTANATA!

Ovviamente.

Però se escludiamo la storia senza capo ne coda, i personaggi insulsi con lo spessore di un foglio di carta, la recitazione degna di una soap opera paraguaiana, gli effetti speciali che a confronto SHARKNADO meritava l’Oscar e tutta quell’atmosfera da fan film fatto in casa che aleggia costantemente in ogni episodio allora…..no, resta comunque una puttanata.

[ATTENZIONE: seguiranno spoilers, quindi se non avete visto la serie vi straconsiglio di leggere! Così evitate di vederla, lo dico per voi.]

“Ho avuto un presagio: sono in arrivo stronzate”

Avete presente quando qualcuno si lamenta di un film o una serie dicendo che “la trama non esiste“? Ecco, quai è più un “ma magari la trama non esistesse“. Perché una storia c’è ma dubito sia stata scritto da un essere umano. Per lo meno non nel pieno delle sue facoltà mentali. Si parte da un attentato a un Evo Pride, poi intrighi intrighi da parte della Renautas [una rinata Primatech], poi il classico viaggio nel tempo, flashback a cazzo, i gemelli Skywalker, la Mummia Petrelli e all’improvviso il mondo sta per finire per colpa di una scoreggia solare.

Non c’è fantasia, non ci sono elementi interessanti o, non dico inediti, ma almeno trattati in modo da poter attirare il pubblico, la storia è di una banalità disarmante e si limita a far muovere sullo schermo degli insipidi personaggi senza un minimo di motivazione. I problemi si risolvono nel modo più stupido possibile e quando si cerca di stupire con un colpo di scena si mette in atto qualcosa che non sta ne in cielo ne in terra.

II protagonisti poi sono uno più antipatico e stereotipato [e stupido] dell’altro.
Noah Bennet, prezzemolino di prima categoria, se ne va in giro a fare domande e a parlare per enigmi talmente sveglio che finisce per far fuori gli amici e fidarsi dei nemici [uno scemo con al SC maiuscola] perennemente in compagnia di Ciccio Quentin, un tipo utile quanto il Buon Fabio di STRISCIA LA NOTIZIA che si mette a seguire Noah perché convinto che sappia che fine ha fatto sua sorella [una scappata di casa il cui super potere è quello di non farsi mai una doccia].

“Salve, siamo venuti a consegnarle il tapiro.”

Poi ci sono i due genitori dell’anno, Luke e Joanne Collins, due cacciatori di Evo [diminutivo di Evoluti] che potevano anche essere utili, se non fosse che ce l’hanno tanto con i dotati perché il loro figlio [che era un dotato] è morto durante un attentato orchestrato dalla Primatech [ovvero da esseri umani…se non ci vedete la logica tranquilli, non c’è].
Se ne vanno quindi in giro ad uccidere chiunque abbia superpoteri fino a quando Luke non si renderà conto che sono tutti froci col culo degli altri e appena lui stesso manifesterà dei superpoteri dirà “Ma sai che non mi stanno poi così antipatici sti Evo?“. “Muori culattone” risponderà Joanne così le loro strade si divideranno e alla fine faranno entrambi una bellissima fine: lei sparisce a metà stagione per poi riapparire nella penultima puntata giusto in tempo per farsi incenerire [con un credibilissimo effetto “puff” che neanche il Puffo che fa le burle coi pacchi regalo], mentre Luke riuscirà a redimersi assorbendo [non è chiaro come] una delle due scoregge solari che minacciavano la Terra e poi sparendo all’orizzonte in un luccichio stile Team Rocket.

Sipario per i fantagenitori. Peccato perché guarda, mi stavano simpaticissimi!

“Mi spiace…io..io..neanche volevo farla questa serie…”

Altra new entry è l’utilissimo e importantissimo Carlos Gutierrez alias El Vengador AKA El Arrow Messicano. Non ha super poteri, non è preso di mira dalla Primatech e non è imparentato con un Petrelli. Entra nella storyline solo perché suo nipote, El Pirla, viene rapito da qualcuno che si scoprirà lavorare per qualcun’altro che è al soldo di uno che lavora per la Sunstone Manor di proprietà della Renautas altrimenti nota come Antani [ciuppa].
Durante la battaglia finale El Vengador userà tutto il suo coraggio per nascondersi in un ospedale in attesa che tutto finisca [la serie, s’intende].

“You have failed this city, Pablo! Andale, arriba arriba!”

Per aumentare il livello di ilarità poi abbiamo questo dinamico duo dagli occhi a mandorla [trattandosi di HEROES poi è proprio una roba originalisssssima]. Lui è un ragazzo credo bruciato dalle droghe [visto che ha sempre gli occhi spalancati, le pupille dilatate e lo sguardo perduto], un esperto di videogames che “””incontrerà””” quest’altra ragazza [in realtà gli entra in casa abusivamente e la cosa sembra non turbare nessuno] nota come Katana Girl il cui superpotere è quello di trasformarsi in un videogioco brutto [?!].
Pensavate che il videogioco di Rambo fosse brutto? Dovete vedere cos’è venuto fuori con questa tizia…

Èshito Nakakata

Altra graditissima new entry è Tommy, un ragazzino di peterparkiana matrice ovvero giovane, orfano, bullizzato, con dei poteri che sta imparando ad usare, con la bellina della scuola che pur essendo fidanzata col bullo si interessa allo sfigatello e alla fine ci si mette pure insieme e altri luoghi comuni del caso.
Tommy però non si arrampica sui muri, il suo potere consiste nel teletrasportare le cose. E fin qui tutto bene.

Poi scopre che toccandosi si diventa ciechi può teletrasportare se stesso. E ok, ho visto di peggio.

Poi gli dicono che suo cugino è Chuck Norris e di conseguenza il suo potere è quello di assorbire gli altri superpoteri. E vabbè, non si capisce come mai pur incontrando ventordici Evo diversi lui mantenga sempre il teletrasporto ma oh, a sto giro abbocco.

Poi viene fuori che il suo padre adottivo è “Yattaaa Man” e pur non avendo legami di sangue eredita [a livello zen] tutte le sue abilità quindi in realtà non è che si teletrasportava ma tipo piegava lo spazio-tempo. E qui li ho un po persi.

Alla fine siccome non c’erano cheerleaders con cui salvare il mondo, Tommy diventa Gesù e capisce che può usare i suoi poteri di piegatore di spazio-tempo per sdoppiarsi, per saltare dal 2015 al 7957 [!!!] e viceversa come se niente fosse, per far sparire un personaggio dalla mid-season e farlo riapparire solo nella scena finale [serio, non scherzo], per creare raggi di energia insieme alla sua gemella del destino e incanalarli tramite il nonno ma soprattutto per fuggire da un mondo parallelo digitale creato per imprigionare Hiro Nakamura [quindi mica cazzi] suggerendo al se stesso del passato cose che aveva saputo di recente dal se stesso del futuro che poi era sempre lui ma tipo in fondo al corridoio con scappellamento a destra.

Confusi? Eh, anche gli sceneggiatori.

Il bello è che con tutti questi popo di poteri poteva facilmente estinguere il male alla radice! Era la cosa più ovvia da fare no? Tornare nel passato e impedire a Tim Kring di realizzare quest’ultima stagione.

Glisso poi su tutti gli altri personaggi secondari su cui avrei bellissime cose da dire: la villain principale minacciosa come una scopa in culo e col carisma di un appendiabiti, la figlia emo che si ribella alla madre perché è sedici anni e in cinta, la gemella di Tommy che passa tutta la prima parte della serie in Antartide a rincorrere farfalle, lo stalker della porta accanto che spia Tommy ed eroga monetine, il prete che si trasforma in incenso, il negrone che si sdoppia, Parkman [mamma mia quanto è WTF Parkman, non fatemi parlare di lui]…

“Le nostre carriere sono finite!!! Yeeeeee!!!”

Questo doveva essere un nuovo inizio per il franchise di HEROES, doveva essere un reboot [parole loro] accessibile a chiunque ma fin dall’inizio troviamo personaggi strettamente legati alla serie originale come Noah Bennet, Mohinder, Hiro Nakamura, Parkman [diventato nel frattempo cattivo senza ovviamente che ci spieghino il perché] Molly Walker, Micah, Angela Petrelli, l’haitiano, senza contare poi gli infiniti riferimenti a Claire Bennet ancora una volta la centro della storia nonostante la sua inutilità Hayden Panettiere abbia deciso di non partecipare [c’ha visto lungo la cheerleader]…insomma vecchie conoscenze inserite a forza per attirare i vecchi aficionados ma soprattutto per supportare i nuovi personaggi, obiettivamente troppo piatti per reggersi in piedi da soli.
Alla fine però non accontenta i fan e non conquista nuovi spettatori!
Questa operazione di “rinascita” non solo fallisce dove aveva fallito già HEROES a suo tempo, ma trova nuove vie per creare momenti da facepalm [numerosissimi in ogni puntata, mi è venuta una faccia tanta] e per “macchiare” ancora di più il nome di HEROES.

Il risultato finale è una stagione perfettamente dimenticabile [o evitabile se siete ancora in tempo] con ascolti bassissimi e l’ennesima [e sta volta speriamo definitiva] cancellazione della serie.

L’unica cosa positiva forse è proprio questa, d’ora in poi ci penseranno 100 volte prima di riportare in vita una serie morta e sepolta…

-“Yattaa?”
-“Non dile stlonzate”