GUILTY PLEASURE: THIS IS CONSTANTINE. JOHN CONSTANTINE, ASSHOLE

Torno con la rubrica più scomoda e senza speranze che abbia mai scritto, la Guilty Pleasure Zone [lo “zone” lo fa sembrare quasi una cosa figa] dove mi diletto a scrivere cose assai belle di film obbiettivamente brutti, dove il bello è ciò che piace e dove si fa ciao ciao al giudizio critico
Lo spazio che è tipo uno di quei bar sporchi e malfamati a cui non daresti una lira ma dove si fermano tutti i camionisti perché in fondo è lì che si mangia bene, dove si parla con lo stomaco o al massimo con le gonadi mentre il cervello si deve levare dalle scatole che ci sta tanto di cartello e quindi aspetta fuori.

E dopo aver parlato bene di Jessica Alba de I FANTASTICI 4 con Jessica Alba, dello splatterone tamarrone PUNISHER: WAR ZONE e addirittura di quel film da seppuku che è 47 RONIN, torno a trattare di uno sfortunato cinefumetto con ancora una volta la cintura nera dei flop Keanu Reeves.

CONSTANTINE. Questo è il nome.

Un film lento e un po’ moscetto per cui provo un’inspiegabile amore, un film che mi rivedo ogni volta più che volentieri gioendo come se fosse la prima volta, un film che è veramente qualcosa di speciale ma che forse non l’hanno capito neanche i suoi stessi realizzatori.

Lo sapranno anche i sassi [ma ancora non l’han capito i fanboyetti di merda] che quando si parla di cinecomics o di film tratti da qualcheccosa bisogna avere sempre una mentalità apertissima, bisogna rendersi conto che non si sta parlando di un copia e incolla e che delle modifiche all’opera originale sono inevitabili e spesse volte necessarie. Per parlare di questo film però bisogna compiere il passo successivo: bisogna cancellare totalmente dalla testa ogni cosa che si è mai visto o letto o sentito sul fumetto. Le differenze sono troppe dal carattere di John, al look, alle sue origini, all’ambientazione, al tema, ecc ecc, insomma non c’entra un pene col fumetto.

MA non è questo il punto.
Il punto è che preso anche da se il film fa abbastanza cacare ma io lo adoro. Fatemene una colpa 😀

Ho sempre amato questo genere cinematografico, quel filone horror/action di cui fanno parte film come PRIEST o VAN HELSING e saghe come UNDERWORLD o RESIDENT EVIL.
Quei film un po’ tamarretti in cui si prendono elementi classici da film dell’orrore tipo mostri o occultismo magari in un contesto sacrilego/religioso e li si usa per una storia degna di una fan fiction pieno di scazzottate e di effetti speciali di infimo livello [quanto erano brutti i lycan di Underworld?]

E il CONSTANTINE di Francis Lawrence [quel mattacchione che mi ha regalato altre guilty perle come IO SONO LEGGENDA e la saga della fame con la non imparentata Jennifer Lawrence] è esattamente questo, un mondo sotterraneo al nostro in cui paradiso e inferno si contendono le nostre anime, in cui angeli e demoni sanguemisto vivono invisibili in mezzo a noi, dove possiamo trovare sensitivi, stregoni voodoo, mercanti di oggetti satanici, night club sovrannaturali e dove un povero esorcista bastardo fa di tutto per guadagnarsi di nuovo il diritto di entrare in paradiso.

Non per essere volgare, ma d’innanzi a film del genere mi viene duro 😀

Ma che zarrata è il fucile/crocifisso? Meraviglioso 😀

Questa versione di John Constantine è stata praticamente cucita addosso a Keanu Reeves, presenta tutte le caratteristiche che hanno [e avranno] i personaggi interpretati dall’attore canadese: è cupo, solitario, monosillabico, “maledetto” e al limite della depressione [Keanu non si è neanche sforzato a recitare].

Ma la sua strafottenza è irresistibile, il modo in cui risolve tutti i problemi tirandosela anche un pochino e illudendosi di fare del bene quando in realtà le sue azioni sono mosse dalla più bieca forma di egoismo [facendo fuori i demoni spera di comprarsi un biglietto per il paradiso].

Non che sia un personaggio originalissimo, ma ha una grossa attrattiva e il fu eletto Neo gli dona quel certo non so che, per non parlare della parentesi cancerogena, gestita malissimo ma che conferisce a Johnino un ulteriore sfumatura tormentata.
Ma in questi film fantasy/action/horror/vattelapesca il bello sono anche tutti quei bizzarri comprimari che orbitano attorno al protagonista e in questo film abbiamo delle figure degne di nota!

Abbiamo Papa Midnite [interpretato dall’incazzosissimo Djimon Hounsou] ex stregone voodoo che ha giurato neutralità nella guerra tra paradiso e inferno, gestore di un locale esoterico frequentato da individui di ogni genere dove presta i suoi servizi facendo però rispettare le sue ferree regole di neutralità tra le due parti. Come dice Constantine uno che passa il tempo ad “imitare la Svizzera“.

Beeman e Padre Hennessy due fidati collaboratori di Constantine che forniscono armi e informazioni sui casi a cui lavora l’esorcista. Il primo è un tipo viscidone con la strana fissa per gli insetti che procura a John armamenti e altri oggettini interessanti [ampolle d’acqua santa, scarabeo stridente di Amityville, respiro di drago e altre sfizioserie del genere], il secondo è un prete affetto da insonnia con una connessione coi morti e l’aldilà che finisce con l’alcolizzarsi per poter”tenere lontane le voci”.

Ma se c’è una cosa che mi ha folgorato in sto film sono questi altri due riuscitissimi personaggi che porca di quella bagascia ladra bastano veramente loro due per rendere questo film uno dei migliori action/horror/valloacapire mai esistiti.

Il primo è Gabriele [interpretato da una disarmante e azzeccatissima Tilda Swinton] un arcangelo sanguemisto e doppiogiochista con un grande e profondo disprezzo per l’umanità!

La scelta di far interpretare questo particolare personaggio ad un’attrice non solo lo trovo artisticamente interessante [gli angeli sono per tradizioni privi di sesso e i lineamenti taglieti su un corpo esile come quella della Swinton rendono il personaggio….adeguato] ma anche dannatamente azzeccato per il modo in cui parla e si muove e sputa merda addosso alla creazione di Dio con un elegantissimo accento britannico.

Il secondo invece è Lui, il grand’uomo, cioè non QUEL grand’uomo ma l’altro grand’uomo, quello che sta in basso, quello che regna all’inferno, il primo dei caduti, il principe delle tenebre, il “figlio della perdizione”, il solo e unico Lucifero.

O “Lou” come lo chiama John.

Il Lucifero di Peter Stormare è qualcosa di fulminante e sgradevolmente divertente. Un diavolo dall’aspetto rozzo ma dalla vena ironica con un umorismo grottesco e il gusto per l’orrido che lo porta a scherzare sul fato del moribondo Constantine o davanti alle frecciatine dell’angelo Gabriele. Una specie di spensierato ubriacone che ti porta all’inferno fischiettando allegramente, un demone dall’aspetto marcio e viscido vestito con un abito bianco candido ma sporcato da quella specie di melma nera fumante che si porta dietro al suo passaggio.
Un abito bianco sporco di melma, credo che bastino queste due parole per descrivere questo amabile Lucifero, protagonista di una piccola ma indimenticabile scena che grazie al menefreghismo della major verso questi impopolari “filmetti” vi potete gustare quasi interamente sul tubo.
Enjoy it!

In mezzo a tutto questo freakshow a farne le spese è la co-protagonista femminile interpretata da Rachel Weisz, un personaggio un po’ insipido e a tratti anche parecchio stupido [se sei ricercata da un gruppo di demoni e l’esorcista più famoso del mondo ti dice di RESTARE IN MACCHINA con tanto di amuleto magico a proteggerti, per quale cazzo di motivo scendi dal veicolo lasciando per altro il suddetto amuleto sul sedile?!?!?!] che se fossi stato nei panni di Constantine l’avrei data in pasto a Mammon alla prima occasione [tanto peggio di così].
Ma in fondo la si perdona perché quando sei Rachel Weisz ti basta apparire con una camicia bianca bagnata per far dimenticare a tutti le minchiate fatte durante il film 😀

Per concludere: metto da parte l’obbiettività, metto da parte il giudizio critico, tutto ciò che ho imparato sui film, il buon gusto dell’horror e la coscienza dei film d’azione. Metto da parte il fumetto, niente Hellblazer, niente Swamp Thing, niente Jamie Delano, niente Garth Ennis, niente satira ne denuncia sociale, insomma arrivo vergine davanti a questo film obbiettivamente mal riuscito e dico: “cazzo, mi piace“.

Perché è un mondo dentro a un mondo abitato da personaggi grotteschi ma irresistibili, perché il protagonista è un antieroe con la faccia del più classico dei Keanu Reeves [e chi è che non ama Keanu Reeves?] che ti sbologna con una bisbigliata frecciatina, perché nonostante la storia sia banale e pieno di spiegoni da far invidia a IL CODICE DA VINCI ti illustra una realtà a metà tra il magico e il sacrilego, un mondo dark che gioca con le icone e le credenze cattoliche come solo i B movie si permettono di fare ma con il supporto di discrete star e di effetti speciali degni di un videogame.

Un 50/100 per i critici di Metacritic contro un bel 8.5 degli utenti, 46% sul pomodometro di Rotten Tomatoes a fronte del  72% del pubblico per non parlare di quel bel 6.9 su IMDb.
È chiaro che il film non sia piaciuto molto ai critici e a chi di film se ne intende, ma il pubblico di massa, quel branco di gentaglia che si crogiola nel cattivo gusto e ama sollazzarsi con brutte storie e gustose messe in scene lo ha amato e continua ad amarlo e io non posso che unirmi al coro!

Cazzo ce ne frega della qualità e dell’accuratezza a qualsivoglia opera originale quando abbiamo un Keanu Reeves dannatissimo, una sbottonata Rechel Weisz, un fricchettoso Papa Midnite, una perturbante angelo Gabriele e un macabro gigione come Lucifero che fanno da pedine nell’immenso ed eterno gioco tra il paradiso e l’inferno?

E tutto questo [ma anche di più] è CONSTANTINE. “John Constantine, stronzo”.